DES MINUTES JOURNALIERES DE RIRE THERAPEUTIQUE ET D'EMERVEILLEMENT!

Publié le par RICHARD RENAUDIN

Chers amis,

vous trouverez sur cette page de quoi vous détendre en riant, peut-être à en perdre souffle ! Ce n'est qu'à l'image partielle de ce que vous allez pouvoir découvrir en plus: je vous ai également préparé des liens grâce auxquels vous allez pouvoir télécharger 3 paquets de trésors ! Ce sont des diaporamas, des vidéos et autres formats de médias qui contiennent:

- de l'humour à hurler de rire,

- des photos absolument divines par leur esthétisme,

- des prouesses fantastiques,

- des grands moments de philosophie.

Je ne doute pas un seul instant que vous allez être ravis et émerveillés. J'ai tenu à rendre disponible cet ensemble de perles. Faîtes-les passer ! Le fait de les offrir les multiplie, donc, pas de rareté dans la richesse !

 

Voici les liens:

1:  http://dl.free.fr/docwgCcRZ

2: http://dl.free.fr/q5sfivk3w

3: http://dl.free.fr/cqYMotRz8

Bon téléchargement !

En atttendant, un avant-goût axé spécifiquement sur l'humour:

 

Une vidéo qui fait un grand bien:






Une autre blague avant les prochaines vidéos:

Commercial

C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? "
Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes
ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai
donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et
épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……

Blague-Coca.jpg

« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……
« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….



 

 



CONNAISSEZ VOUS LA CHINE ?


À faire, c'est incroyable...

 L'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un Chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...

Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés,
éloignez-vous un peu et regardez à nouveau !

Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous !!!


Illusion-optique.jpg






Histoire d'amour
 

 Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

 
>
 

 Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

 
 Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous dérange. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
 
 « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
 
 « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

 

 « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »




                    
 

(pour les non-initiés, mdr "signifie mort de rire")



Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

 Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
 Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un   Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
 
 Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé..
 
  Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
 J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
 Mais  à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

 A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner  ensemble?"
 J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'ait proposée ce jour.

 Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
 Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
 Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
 "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
 J'ai répondu : "Quelle question !"
 Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante .

 Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants et de tous mes collègues.
 Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
 Connasse.



1 blague au sujet des "anti-terroristes"


  Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed. Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
"Cher Père. S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais... Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."
A 4 heures du matin, arrivent chez le vieillard le FBI, la CIA et la NSA.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
"Cher Père. Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux... Ton fils qui t'aime, Ahmed."


3 blagues sur notre merveilleuse administration française:

 


Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST , le GIGN ou la Police Nationale , est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......



LA CIGALE ET LA FOURMI

Les 2 versions de la fable :

*
VERSION SUISSE * 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

*VERSION FRANCAISE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

 

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

 

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.


La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et
Lesbien Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d' Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.


La maison est squattée par un gang de cafards.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.




En 2009 après Jésus


En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
 
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque    être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la   pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
 
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
 
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
 
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
 
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
 
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

 Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
 
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
 
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
 
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
 
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
 
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
 
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
 
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
 
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
 
- Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.

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Roland Bouchat 06/03/2010 15:39


Une gentille petite dame de 80 ans est chez son docteur et lui déclare:
"Docteur, c'est terrible, j'ai des gazs phénoménaux mais j'ai un problème c'est qu'ils ne sentent pas et ne font aucun bruit alors je suis inquiète. Juste entre nous, j'en ai lâchés au moins dix
depuis que je suis dans votre cabinet et vous voyez... pas de bruit, pas d'odeur!".

A quoi le docteur répond: "Je vois. Vous allez me prendre ces pillules pendant dix jours et vous revenez me voir"

Dix jours plus tard, la petit vieille revient avec son joli chapeau et dit au docteur :
"Ecoutez Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné comme médicaments mais maintenant mes gazs ont une odeur abominable mais ils ne font aucun bruit..."

A quoi le docteur répond: "Je vois. maintenant qu' on a réussi à déboucher votre nez on va continuer avec les oreilles."


Maryse Delesalle 12/12/2009 11:43


hi hi hi! tres réaliste!


RICHARD RENAUDIN 17/12/2009 19:00


Merci Maryse,
viens régulièrement, je rajoute des blagues chaque semaine.